行动，把好变坏了

追求过人吗？我在我的生活看到了
努力追求一个人没有错，但不代表你要干扰她的私人生活
若对方拒绝了，就不要做出让他讨厌的事，
就算她喜欢的是你的朋友，何必去干涉？
了解真正的爱吗？有很多种，有一种是放手
你就像绑着自己，让自己动弹不得，慢慢的沉入深谷
却也同时在让他们忐忑不安，公平吗？
爱得有多深自己知道...真的知道吗？
深得无法自拔，就会只想每天看她开心的笑脸
她幸福，你也会跟着欢笑
自私一点，你只想把她留在你的身边
在你身边，新却被另一个身影占据了
不是更痛吗？
就像是离你一厘米的距离，
心的距离却是千里之远
你要伤心多少回？才能把着距离拉近？

不要让自己喜欢的人讨厌，不要让她感到烦恼
更加不要阻碍她得到幸福，至少在她伤心难过时
伤她的不是你，成为她的避风港，已经是很满足的一件事了...

珍惜

最近看的，都是因不珍惜而失去非常重要的东西
靠近你的，你不看，只看向远方无法靠近的
并不只是爱情，无论是什么，在身边的会很难发觉，也不会珍惜
虽然并非全部都是，可是却占了多数...

珍惜是什么？你懂吗？真正的明白吗？
我不懂，也不明白，是什么感觉？
什么能让你如此珍惜？可以牺牲生命，牺牲自己
你做到吗？

劝大家别再玩弄别人的感情了，人家不珍惜你
不代表你就不用珍惜别人，在伤害别人之前
先想想你那时候的感受...
那个人就是你的镜子，你就是那时候划出伤口的那个人
玩别人，快乐过好好珍惜吗？
有快乐、伤害、喜悦、悲伤才是我们成长的饲料
你长大了吗？
没有一个人是长大了，都只是个小孩而已
清楚了吗？快醒醒吧！别把自己太的高高在上
那么你永远在别人之下...

在我的人生中，他成为引导我的火

从出生开始，他就已经在我身边
不懂事的我，总是做出让人责骂的事
他，总在这个时候教训我，却在同时点亮了灯，
带我走出错的世界
责骂我最多的是他，教训我最多的也是他
但，保护我最多的是他，呵护我最多的也是他...

他在的时候，总是觉得为什么我不能有自己的决定？
为什么必须按照他的路走？为什么什么都得听他的？
但就在他为自己的前途准备发光发热的时候，我却突然觉得
若不是他，我将会是什么样子？有现在的好吗？
他不在的一段时间，我的确觉得自由了，
但同时我也觉得很苦恼，我得自己做决定
把最后的后果负责到底，这是必须学习的过程
以前我不会有这种烦恼，现在才知道自由其实是烦恼的束缚

我知道不能总是依靠他，就在他不在的时间里
我做了很多不可理喻的事，也觉得自己很糟糕
现在才发现，其实我有很多心事、说不出口的话
都是对他说的...
他倾听我的心声，了解我的苦恼
总是在我被别人不了解情况的指责下，第一个站出来帮我
就算是我的错，也会好好的告诉我
逐渐长大，他不再骂我，而是教我作选择
他让我选择，告诉我后果，现在我所学的一切都可以说是来自他
他从不强迫我做任何事
就算年龄差距大，他并不会与我有代沟，
反而疼我比什么都来得好
现在终于明白了，这个人以前做的一切都是我现在的一切

我已经踏在自己的路上了，他也不能永远的扶助我
我必须长大，也该学会成为自己的避风港
用一切的字也无法表达我对他的尊敬、崇拜
流过泪；也欢笑过，走在不同的路上
渐渐地，走在各自的路上，拥有自己的生活
我已明白他以前做的一切
怀着无法言喻的感谢...再次地谢谢他

从来不敢说出口的想法

每一次的问，每一次的提醒

她都说没有，坚决的否认

从来都没有意识到...

或许有或许没有

我要求得多，代价却是讽刺的比较

眼神总是那么的冰冷、鄙视

是不是以前做的太好？

现在少许的进步都被认为不足

时间在走动，思想在变化

所要的要求越来越不同

代价自然更大；眼神自然是更冷漠

说习惯了，都是为了让自己对这种感觉麻木

不然我得沮丧几次呢？

我的要求、成绩，得比过了才能拥有

真的是我的错，我认了...

不是我的错，我也无力解释

那种偏心，并不是暗地里的

而是旁观者都觉得的

要怎么面对？已是习惯...

从来不敢讲这个词，

会说我要求太多，但我的要求不也有代价的吗？

不会有那种想法，却已被认定我的想法是坏的

心里的解释从来没有认真的倾诉过

一直一直地被压下来，还有解释的必要吗？

会被当成借口吧...

无法身同感受的人，会明白吗？

我问的那个人是对的吗？

不知道了，没有力解释，只能以敷衍的墙壁不让自己再度沉坠在黑暗中

什么是什么？

两个世界，我到现在才懂
两个性格，我到现在才明
两个不同，我早已沉默
是自己不想、不要、不懂、不知道，已经不清楚...
问号、怀疑自动由心里的大门封闭，钥匙找不到
或许真的有人能碰到，却握不到...
或许真的有人了解，却不明白连我自己都无法摸索的感受
知道了又如何？
明白了又怎样？
清楚了有必要吗？






说真的，我到底在写些什么啊？
连我自己都不懂啊...xp
不好意思啦！XD

请不要答应无法实现的承诺

既然无法实现，当初别把承诺看得那么重要和兴奋
答应是很容易的事，实现却是不简单的事
答应了，无法达成，还是当天反悔
怕别人生气，你宁愿找借口
这样的承诺没有意义，没有意思...
无法实践，就别把承诺看得很轻
提得那么辉煌华丽，说得那么天花乱坠
换来的是一个借口，存心的谎言...

每一次、每一次、每一次，
你从来没反省过
一次又一次的原谅
让你觉得是应该的，是那么的理所当然
你渐渐的习惯了，甚至可以令你用谎言欺骗身边的人
好吗？这只有沾污你的信用，令别人厌恶
无法说什么，只能看你自己...

什么是我？我是谁？不重要了

我几时在哭几时在笑，连我自己都不懂
什么时候，该用什么表情，这是多难的问题？
我答不到...
是不是该笑？为什么要笑？
我却越来越喜欢孤单、寂寞...
冷漠的；热情消逝。
不再、不想，却没办法，
那是我的假面具

多少华丽的话，多少温馨
都只是一堆灰，微风飘过
什么都不是...
何谓价值，冰冷的心
不再温热，不要指责它的伤害
是它已经冻结到了冰点

一个人多好？
感到宁静，却少不了那份孤单
感到自在，却少不了那份寂寞
感到烦闷，却多了不该多的东西
讨厌自己、憎恨自己，
这种感觉围绕着
少了存在的意义就什么都不是
我的存在就像尘，有没有都一样
并不重要，不在会更好

烦闷、枯燥，
够了，做个冰冷的人
比受伤害来得好
不管别人的责骂，如何自私的保护自己
我已经不知道，想逃离这里
不属于我的世界

悲伤的心情；事前事后的改变

多么悲伤的事总有人笑得出来
那是好事还是坏事？
一件事情发生后
别人可以因为不清楚状况而开始口耳相传
令谣言还真实过事实
发生事情后还能以玩笑的心情去讨论那件事
甚至把它联想到其他东西
这样真的好吗？
虽然我没资格说别人
但我想改掉这样东西

就像别人所说的：
当你在飞翔时，
别人只会认为你飞的高不高，
却没人会想你到底累不累...
当有人发生意外时
别人只会问事情的经过
却不会想到受害人的安危

Michael Jackson就是最好的例子
报纸为了赚钱而炒作新闻
伤害了他
众人只留意他的丑闻
却没想到因丑闻而被伤害的心灵
让他认为他是地球上最孤独的人
直到他不在了
人们才开始追逐他
这有用吗？
他已经不在了，去了我们永远看不到的地方
他想要的东西，就因为想要他财产的人
或许到了他死后都得不到
可能他想要的只是快乐、陪伴
但却没人给到他

我不能批评别人
也不能指责别人
我只想把这悲伤的心情写下...

27/6是又疲惫又开心的一天

今天是拿成绩单的一天，
老师也没说什么，有称赞也有贬人
不过幸亏安然度过...
今天华文学会举行了展览
有茶艺、书艺、文集...
我在茶艺学了很多东西
这项活动也相当有趣^^

除此之外，华文学会也在礼堂举行了一本书的推介礼
——《城外》，
是一本关于城里城外的故事，
是故事也不是故事，连嘉宾都一而再再而三地称赞这本书
还有，《城外》里的有一则文章也得了全国特优奖！！
出版这本书的是华文学会的lower 6
他们是历经了一年多才终于把书本推出
一次又一次的改革、推翻，
多少的辛酸与心血，
直到最后，他们把属于自己的积木完成
也得到了认同，
这本书在今天也销售的很棒
应该是说，存货顺利卖完...
《城外》这本书，的确是值得一看的书！^^

很烦、很闷、心情不好...都是因为考试成绩？？

开学的这个星期，是一个残酷的星期
出炉的成绩都是惨不忍睹...
这里有谁是满意自己的成绩的？！
有谁可以高呼自己的成绩好？！
就算读了书自己的成绩还是酱烂！
酱还得考虑以后到底要不要读...
成绩不是D就是E
要怎样开心啊？！
还要在家长回校日那天尽力保住自己的性命呢！

不懂是不是因为考试成绩不佳
导致心情也不好...
总觉得不爽，心里郁闷到想骂人
很烦闷，心情会突然不好
怎么办？不想骂人却发觉火山已经爆发了
所以还是自己静静一个人最自在
不会有人招惹你，也不会乱骂人
在此还是希望各位不要因为成绩而做出傻事
心平气和是最好的，千万不要爆血管-.-

8/6 破蛋之日

啊~~~~都忘了写下这一天的事情了
不过也没有什么特别，
唉~更惨的是连蛋糕都没得吃 T.T
没差，今年还真的是安静的度过
当天连自己都忘了是自己的生日吧
只想着去办某些事
答应了人家总不能不办吧—。—

就在1993年，同样的一天，
有一个又蠢又blur的小孩破蛋了
这个小孩很笨，不但有双重性格
还会忽冷忽热...
不但霸道，而且野蛮
生气起来连自己的朋友都不敢招惹她
有着女生的外表，却比男生还刚烈
固执、倔强，怎样也改不了
得罪人多称呼人少
我想有一段寂寞孤单的时间她都不想去回想
然而她因一班朋友而改变了
孤单寂寞每个人都会有
她却比那时快乐了很多

现在有几位朋友都曾经讨厌她
现在却可以在一起谈笑风生
她曾经问她们讨厌她的原因
有一位回答，那时你的脸上从来不会出现笑容
看见你总是冷冷的
她听了后回答，那现在的这些笑容是不是太多啦？？

不笑别人认为有事，笑太多别人认为疯了
但是...
现在她有一班朋友陪她一起笑
管别人怎么说，热了冷了，
自己知道，不需要别人告诉你
就照自己的意思活下去
只要还活着，就能主宰自己
所有东西应该自己决定，不应该由别人帮你决定^^

失忆...

啊~~~~~最近的记性真是差到糟糕！
别人问我某些事时，我都忘了
难道我患了短暂失忆症？
如果是的话，该有多好...
有记忆也是蛮不好的
真想让自己失忆一次

失忆对我来说，好处一大堆
重新认识自己，重新学习
再认识身旁的人事物
感觉不错咧
失忆的人也可以很快乐的活下去
哪象现在，不上不下的

谁有失过亿啊？那是什么感觉呢？
突然有一天醒来忘了自己是谁，
也问，你们是谁？
那会是什么感觉呢？
那就再重新认识吧！
反正又不是件坏事^^
问题是怎样失忆啊？==

一个人

一个人也有不错的时候
一个人不用浪费时间去想无谓的东西
一个人不用浪费时间去想无聊的东西
一个人不用绞尽脑汁执着于一些东西
一个人不用浪费精力去解决没必要的东西
一个人不用费尽心思讨好别人
一个人也有不错的时候咧...

一个人可以一边喝着咖啡一边享受着安静
一个人可以呆在任何地方做自己想做的事
一个人可以比多人时做更多东西只是少了一份快乐
现在还真有点喜欢一个人了
就算站在人群里也不会特别感到寂寞
因为一个人也有不错的时候

不用担心别人侵入你的空间
不用担心别人的心机
不用理会别人的冷语
不用理会别人的批评
更为自己带来一份平定

一个人也许会少一份快乐
但一个人却也多一份安心
一个人和站在人群里你会选哪个？
我对一个人则充满了“兴趣”
一个人也有不错的时候...

小心！！！WARNING!!!

现在什么病毒都陆陆续续攻过来啦！
有A型流感（H1N1）、又有脑膜炎
我想不只这些咧...
到底是怎样啊？！为什么突然酱多病毒咧？
到底是好还是坏呢？

不理啦，反正在这里提醒大家咯
要多喝水，小心照顾自己的身体
若真的觉得身体不对劲
就去看医生吧！

为什么？ 笑

无言...严重的无言，
最近发生很多事，
朋友的事让我头痛，
亲人让我担心
露出的笑容也不知为了什么

朋友的事可以不用理会
亲人却不能不理会
当嘴角呈现弧度时
别人就觉得我是无情、冷血
甚至怀疑过我没有感情的
不要说别人了，我连自己都曾怀疑过自己

看见别人流泪，虽然感到伤感
却一滴泪也没有
要流泪的理由一个也没有
但不能流泪的原因却有一大堆
就算说哭是一种发泄的方法
但也是种理由，我办不到
现在只觉得，到底是为了什么而笑？
也想问，笑是为了什么？

讨厌的考试！烦闷的话语！

烦啊~~~！怎么那么烦？！
整天重复一样的话，
“要好好用功读书”
我可以说是每天都听到同样的话！！
虽然是为了劝我，但是每天重复一样的话也够了吧==

考试~讨厌的考试！！！
就因为它，我被人念了不下百次
也因为它，我得熬夜念书
我为了它，我就来未老先衰
还我睡眠来！！！还我青春来！！！

这两样东西就足以让我垮掉！！！>O<
谁要是认同我的话，就来给给意见！顺便发泄吧！！

狼狈的一天

母亲节要送什么？
这个问题实在太头痛了，
又不想送一些不切实际的东西，
只好自己亲手做东西给妈妈吃咯...
为了买材料，特地跑去MahkotaCheras
回的时候，还要坐在马路旁等了将近五十分钟的巴士
还要从巴士站走进Tmn. Cheras Jaya

到了朋友家，已经是汗流侠背，
却还要赶快做蛋糕，因为时间的关系，
得快快做，始终做到七点半...
以为可以吃了，谁知还是一样失败了T.T
但是，下一次一定要成功！！！

四季的冰冷

三月过去了，月亮也不见了
雪却没有融化的迹象，
相反地，越来越冷，周围越来越暗
所有东西就像进入了冬眠了...
没有声音，没有生气，
静静地坐在一边，
享受着这份寂静

安静、黑暗、冰冷
并不一定是件坏事
寂寞、孤单、孤独
并没有想象中可怜

这个世界四季都是冰天雪地
仿佛就是为了冬天而诞生
这里没有热情、快乐、幸福
有的只是现实的残酷、无情、黑暗
不好吗？

我倒认为这样的世界
也有它存在的价值
你会觉得它太不符合你的理想
但有时你会觉得这个世界才有自己的容身之处
四季的冰冷，冷静了你的心
有了你的容身之处，
也是打拼后让你休息的好地方

虚幻的梦，残留的伤

一场梦，
为什么？会如此真实
可以让我流泪，就像亲身经历？
第一次那么伤心，第一次的受伤
第一次的流泪，原来是那么痛
说我不会伤心是假的
醒来后，那股悲伤感却依然残留
为什么？只是一场梦
却让我如此伤心
他是谁？我并不认识他
到底他是谁？

不认识的他，在梦里让我如此伤心
以为只是一场梦，却也在现实世界里流泪
梦境是假的，伤感却是真的
到底是为什么？
我想不通，以前我记不得自己曾经梦过什么
可是这个梦却如此深刻的烙印在脑海里
到底他是谁？
在梦境里为我带来悲伤，却也把伤痛带来现实
我真的流泪了，到底是为了谁？
我并不认识他。。。

谢谢！^^

我知道自己像个小孩，或许真的是个小孩
又任性、又霸道、又自私、又野蛮（还要是蛮不讲理的那种）
你们总会说我孩子气，我生气时你们不会理会我，因为知道我只是发牢骚
（实际上是不要惹祸上身）XD
有些我听不进去的话，只是劝过就算，因为你们懂我吧。。。
也是个固执的人xp

但。。。你们从不嫌弃我，从不丢弃我，也不远离我
只在我遇到困难时帮助我；我闹情绪时逗我
玩耍时，还会陪我一起‘癫’
还不止这些咧~~~

总之我很庆幸地认识到这些朋友，不，是死党！
说声谢谢又好像太见外，可是还是想说一声啦
命中注定的相遇！！！！非我们莫属！！！

你的依靠，你的把手

看到你辛苦地呼吸着，却什么都未能帮上忙
感觉自己无法帮助你，也不懂你承受的痛苦有多重
看见你固执地说想要自己走下去，你的固执让周遭的人都为你担心着
（尤其是一个自己已经觉得不舒服的人为你紧张）XD

无论怎样，请相信我们
我们会在。。。
你开心时一起分享，你兴奋时一起‘三八’；
你伤心时一起诉苦，你生气时一起发泄；
你遇难时一起解决，你逃避时一起面对
我们会成为你的支柱，你的墙壁，
请相信我们，至少我们是相信你的^^
你说你办到的事，绝不阻拦你
但请你自己有时也要想想
你的坚持是对的，但同时也为朋友带来更多的担心
需要帮助的时候我们会义无反顾地给予，做任何我们能做到的事
我们都说过。。。
无论是谁要倒下了，我们都会永远扶着对方
不让任何人倒下，成为对方的后盾
这是我们曾经说过的，不需要任何的承诺、约定与答应
因为我们已经把这句话烙印住了。。。

一个人的黑暗

我比较适合一个人
一个人安静地躲在黑暗中
就算周围的人都在开怀大笑
但总会只有自己才知道的真面目
而我，是属于黑暗一族的
开朗的外表掩饰了我暗淡的心
其实，我是冷酷无情、不重感情，只会伤害别人的人

与其说我适合黑暗，不如说是自己喜欢上了黑暗
并不是我不脱离它，而是我不想
只有黑暗才能让我感到安心
并不是每个人都属于光明
我正好相反。。。。。。

他们的钱好像水龙头开出来的水

不要讲世上有钱人少
今晚就看到很多有钱人
今晚是筹款慈善宴会，热心人士割爱把中国的雕刻拿出来拍卖
有的卖了RM9999，有的卖了RM8888和RM5555
总之没有一个是少过RM3000
最厉害的一个是，底价RM16000
有人用了RM33333买了那个雕刻像！！！！
总共筹到RM89000++！！！！
真是一笔可观的数目！
我怀疑那些人是不是钱多到没地方花啊？
虽然是热心，会不会热心过头阿？哈哈！

筹款是一回事，上面的人会不会‘吃了’这些款项啊？
若是真的话，我真要为那些辛苦筹款的人感到同情咧。。。

令我崇拜的人

哇~！！！我非常非常非常佩服我外婆！
不比女强人弱，可以说是旧时代的女强人！
一个人带大四个孩子，从来就没有怨言
而且现在每一个都酱孝顺，也都遗传到了我外婆的‘强’！！！
跌倒了可以再爬起身，不会因为遇到挫折而败北
真是越战越强！

听了我外婆讲的故事后，我发现以前他们经历的痛苦绝对比我们多
但世界却比我们和平
也发现了许多我不知情的真相
也知道以前外婆教人的方式
现在知道后真觉得自己非常非常非常幸福！
（外婆和妈妈煮的菜又那么的美味！简直把我养肥了！哈哈！）

对我家人，我抱着佩服、崇拜的心情
但也可以像朋友般玩得很开心^^

不是我

或许你要找的人不是我
没有信心，没有把握
若要放手就趁现在
或许伤害依然存在

或许你要找的人不是我
什么都不会，只会伤害
不会说话，只会惹麻烦
或许我没有自信，
无法回应。。。

为什么朋友之间有不爽又不讲出来？！
很讨厌酱咧！不爽不讲可是又要在背后讲人
这样真的是朋友吗？
已经无话可说了，很累了

讨厌的眼神，讨厌的表情
让人厌恶
真的需要酱的朋友吗？

已经不打算和她讲话了
又‘险’又讨厌
唉~麻烦啊!!!!!!!

我就是我

不再迷惑了，因为已经知道答案了
答案是来自一位我很尊敬的人
说了，解释了，心也就舒服了^^

但事情还没结束，
查出原因，审判的时间就会降临
机会不是我们没有给，是她把机会摧毁了

她散发的不是诚心的歉意
而是不爽的眼神
让我们一度地失望

事情再这样下去
只会带来伤害。。。

很累了，不想说了
心淌着血，流着泪，却表现不出来
我的改变没人接受到
或许，一个人真的比较好

就算别人有偏见至少不会受伤害
就算有很多人在身边，还是寂寞的
那不如干脆不要出声

不需要被了解，因为自己也不懂
也许认识我一开始就是个错误

陌生的自己

渐渐伤到不会流泪了
心里却在淌血
伤口越来越深
刺痛感越来越强烈
有一天会对这种感觉麻木

早已崩溃，无法思考
成了没有感情的人偶
始终打不开枷锁，始终会走向毁灭

冰冷已是习惯，改变已是不争的事实
没有感情，也不了解
到底在做什么呢？
我真的是我吗？
谁可以告诉我？
我已不认识自己了。。。

真的与假的

是自己关闭了那感觉，还是自己不愿想起
引导自己另一个梦？
梦境里全都是美好的，却像反射的镜子，
只是个假象。。。
反射自己，同时把真实的东西隐藏了起来

相信

相信很重要吗？
为什么要相信？
我又要相信谁？
没有了相信就什么都不是了吗？
什么都不懂就要我去相信
我办不到
相信不为我带来好处没关系
却一直为我创造伤痕

第一次的伤痕，我封闭了心
不敢再去相信任何事物
再次相信让我打开枷锁
却制造了我第二个伤口
那为什么我要相信？

伤口不断增加，虽然时间可以治愈
却留有伤痕，擦也擦不去
一次又一次的看着伤口，一阵又一阵的刺痛
一次又一次的失望
让我无法再相信

我看到很寂寞的一句话

如果这里是深深的地底
我就不必向往太阳
如果这里是深深的地底
我就不必知道什么是自由和孤单

忘了的东西

如果雪可以埋没我心里的暗
我就不需要火种
如果月可以反射出真正的我
我就不需要冰柱的投射

是什么?让我沉入谷底
在那里?让我曾快乐过
是谁?让我如此难忘?
不记得了,只记得有雪月时星空就成了我的观望处
忘了,为什么会有如此的举动?
只知道心里曾住着一个人
他/她的背影怎样都挥洒不去

男生的争取与放弃

友情与爱情真的那么脆弱吗?
男生可以为了爱情跟朋友宣战
却也可以为了友情放弃爱情
为了爱情的男生并不愚蠢,至少另一方赢了,另一方会给与祝福
而为了友情而放弃爱情的男生是再愚蠢不过了
再好的朋友,为了爱情都会想站在同一个起跑点上
至少不曾后悔
而从来没争取过的,珍惜友情只不过是一个借口
情人不是可以退让的东西,而是一起走下去的伴侣
不要以为让爱是件很伟大的事
不是你伟大,而是你从来都没有去争取过

离开的他,失去的她

就算他还是陪伴她,她的心中都没有他
因为太爱她,所以决定放手
可她因为失去他而懊恼
并不是他另有心欢,而是他要让她自由
但他并不知道,他的决定伤害了她
而她却没有办法改变他的离开

是不是失去了才懂得珍惜
这句话已经没有意义
因为每个人都是失去了才听到自己心里真正的声音

治愈的微笑，坦诚的原谅

先跟你说声对不起，再劝解你别再被我伤害
而你却以微笑回报我的坦白
心里的浓雾散去，阳光再次出现
我。。。痊愈了
谢谢你。。。愿意再相信我

差劲的自己

为了保护自己而不信任别人，反而伤害了别人，这样的自己真是差劲！
不想请求你的原谅，也不会要求你再次信任我，只希望你不要变成像我酱差劲的人
只想对你说声，对不起。。。


因为这原因，我们之间隔着一层膜，你不再信任我，我不会向你请求原谅
但希望你能继续享受你的生活，快乐地过着。。。

美丽的雪，朦胧的月，被冰冻的心

月色朦胧，大雪落下
枯萎了树木
熄灭了火种
阵阵雪花，映出了冬天的美
每支冰柱，是清澈的透镜
迷人的冬天雪景却冰冻了我的心
没有情感，没有热情
带着冷酷的面具，掩饰自己
只为了保护自己吗？

为了保护。。。却被说成是自私
那到底是不是呢？
我已感觉不到跳动的心
反而越来越封闭自己
深怕别人踩进自己的世界
不让别人抓住自己的弱点
那我要问你
自己心里的感觉
你。。。清楚吗？

走在人行路上
面对着他
却没有走过去的勇气
街灯照着我
透过影子告诉我
其实我并没有想像中爱他
那，
何谓爱？何谓喜欢？
你知道吗？
我分不清。。。

halo everyone,tis is my 1st time create a blog
i'm happy to enjoy u all^^
hope we cn be fren 4ever!!!
i will also like to shre ur things
haha XD